Mentiras.. dichas a la cara o no.. siguen siendo mentiras.. 

Porqué has de esconder la verdad? porque te da miedo? porque decirlo a los oidos de otros.. y no de quien en verdad importa..

Porqué hacer sufrir a un corazón que no decidió ser inseguro? Una vida que solamente es diferente y le toco pasar otras cosas en la vida que hicieron que se convirtieran lo que es hoy? No es un problema para compartir ni con las pestañas que son testigos de todas las lágrimas derramadas.

La mentira solo va desechando pedazos de amor que pudieron ser lindos… porque decir si.. cuando se siente un no.. es lo que por lo menos este corazon inseguro nunca hace.. porque sabe el sufrimiento que conlleva… una mentira.. por más oculta que esté.. siempre se averiguará… ese libro lo aprendí de memoria desde pequeña.. como por lo menos a mi me eseñaron.. Quién pagará estas lagrimas derramadas si no se pueden decir.. porque ya no tienen sentido…

Porqué hablar a las espaldas.. porque arruinar algo que pudo ser lindo… porque corazón.. sigues pensando que este es el camino correcto.. si me duele más que nunca no puede serlo.. basta de perseguirte… si total creo que nunca me funcionaste bien.. ni le funcionaste bien a los demás.. basta ya de llorar.. basta ya de mentirme porfavor.. 

No toleraré mas mentiras, no más dicho “inseguro” corazón… 

Hace no mucho tiempo escribí sobre sentimientos que encuentro en mi durante las noches.. a pesar de esos molestos dolores de estomago por mala digestión y malas horas de comida.. el sentimiendo de hoy es indignacion, tristeza y como siempre melancolia mezclada con enojo…

Es ya habitual en lo cotidano de mi vida dedicarle momentos a pensar en ellas.. mucho tiempo he venido sintiendo miedo por regresar a Guatemala.. y la verdad no sé porque.. muchas veces hable con el Tebi.. ja.. quien me hizo dar cuenta que no tendría porqué tener miedo.. miedo al venir a Argentina, que no tenía una gota de idea de saber que iba a hacer con mi vida, de donde iba a vivir, como.. los tiempos, las cuotas, los amigos.. no tenía uno solo.. y sim embargo hoy tengo bastantes

Pero el punto de esta nota es el miedo a regresar.. no regreso a algo desconocido.. no regreso a conocer amigos.. entonces cual es el miedo?

El miedo es la rutina de la que me escape en algun momento.. el miedo de saber que cuando llegue las cosas cambiaron.. siguieron avanzando.. sin mi, pero siguieron avanzando.. los planes, los eventos.. todo cambio.. ya no voy a celebrar con mi abuelita su cumpleaños el 17 de enero.. ni decirle feliz navidad.. ni siquiera verla.. no voy a tomar café con sophie.. o salir a algun lado.. no voy a saber de ella.. Cuando despierte los sábados para ir a entrenar, no me van a decir “buenos días nena” con esa hermosa sonrisa en su rostro.. mi Zoila.. mi nana.. 

Es muy peculiar escribir sobre personas que ya no estan y recordarlas todos los días.. seguir abrumada despues de varios meses por el conocimiento de sus inexistencias terrenales.. 

Despues de un rato deja de tener sentido lo que escribo.. y ahora es un poco el enojo que se apodera.. son 2 semanas las que me separan de mi arribo a Guate.. me duele dejar Argentina.. porque hay muchas cosas y quienes que me atan.. sin embargo sé que sera un gran respiro el no verme durante mucho tiempo.. Argentina, te darás un buen descanzo de mi, dejarás de ver mi rostro permante de enojos, de lágrimas causadas por ti, mi querida, de suspiros.. espero que me extrañes, espero que en algun momento pasé por tus recuerdos lo bueno que fue compartir memorias conmmigo.. espero que sepas que yo lo disfruté mucho, y aunque es muy seguro que regrese, has de saber que a mi retorno no sera lo mismo.. no seran las mismas actitudes ni las mismas prioridades.. los sentimientos podran cambiar en el avion y darme cuenta de lo que de verdad quiero.. espero que en su momento, sepas entenderlo..

No sé que hacer con mi sueño,.. lo dedicaré a encontrarse en alguna página de estupideces en internet..

Buenas noches

Escribi como idiota diez mil lineas de la inconformidad…

Bueno… el punto era que no puedo dormir y me cae mal..

ya no tiene sentido.. los sentimientos se perdieron.. me quiero ir.. quiero esperar que el comportamiento cambie cuando yo no esté..

No tiene sentido seguir buscando medios estupidos de comunicar mis pensamientos con respecto a situaciones dadas.. ya esta, no importan… 

Quiero creer que soy yo.. y si puede ser.. mi personalidad es bastante complicada… pero y bueno.. es lo que hay.. Quiero pensar que la gente todavia tiene cosas que ofrecer.. aunque se que tengo que dejar de esperar respuestas nobles de la parte de otras personas… no lo van a hacer..

Me cansé… quiero salir por la puerta y encontrar comodidad.. no quiero encontrarme con este caracter de mierda que me provoca el desinteres.. Quiero creer que el cansancio puede ser vencido por las ganas de estar.. acompañado.. por lo menos ahora y todas las veces que no puedo dormir.. PQ NO PUEDO DORMIR… 

Experimentar esa falta de sueño es frustrante.. y por ahi no es falta de sueño.. el sueño esta.. igual que el Techo.. ja… pero no puedo conciliarlo.. me dan celos, me dan ganas de quebrarle la cabeza.. pq yo no puedo dormir.. 

DESPIERTA! acompañame en mi soledad.. detesto ser la ultima en dormirme.. solo le deja espacio a mi mente de exponer los sentimientos no cerrados.. hacerme llorar porque no puedo superar situaciones de perdida.. si.. extraño a esas personas que murieron.. si.. extraño a mi abuela.. esa señora que ahora solo es formada por recuerdos intocables de lo que fue.. sentimientos de impotencia de no haber dicho adios.. de rebeldia adolescente.. ven como me pongo por no dormir.. y no acaba aca.. pobre mi abuela.. menos mal murio.. sufría mucho.. y bueno.. al final tenia que morir no? La extraño.. eso es todo.. mi aferramiento al mundo terrenal.. lagrima

y que tal de Sophie.. qué tan fuerte puede ser.. perder a una amiga que creció contigo.. perderla de tal manera .. lagrima.. y no hay nadie a quien aferrarse en esos momentos.. porque nadie mas que la persona va a comprender por el sufrimiento que pasa el corazon al haber tenido los sentimientos que esta perdiendo… hey.. van 2 personas menos.. en 2 meses.. lejos de mi casa… que tanta prueba hay que pasar.. que tanto castigo hay que pagar.. ah? acaso es normal.. hacerse el fuerte.. fingir que todo esta bien adentro.. pq si se finge bien.. se termina creyendo la mentira.. y asi con el tiempo.. “se sana” basura..

Pero no termina ahi… la gente arrastra el sufrimiento.. y es peor.. cuando uno conoce a una persona en su máximo esplendor.. y ve como se deteriora.. por causas varias… sin embargo nada mas doloroso que la muerte de los padres.. y de los casi padres.. esta seria la tercera persona.. la segunda madre.. la que conoce cada aspecto de tu vida porque siempre estuvo.. en todas las fotos del album.. en todos los sabados de la vida.. y de repente una enfermedad se la lleva… CALLATE QUE ESTOY ESCRIBIENDO… si.. una enfermedad se la lleva.. y el dolor al enterarse no es suficiente.. hay que causarse mas dolor al recordar recuerdos… hay que matarse hasta el estomago..  CALLATE QUE ESTOY ESCRIBIENDO… no hay dolor comparado con la perdida.. de una madre.. mi nana, mi Zoila.. 4 meses.. Recuerdo 1: ese vestido amarillo en la foto de bebe… Ultimo recuerdo.. esa persona a la par de tu madre, diciendote “cuidese nena, cuidese mucho”  la que estuvo hasta que me fui.. no no… es incomprendido el dolor..

No escribo esto para que cause dolor.. para que cause ternura.. compasion.. al carajo … No puedo dormir asi que me tuve que poner a hacer algo.. asi que saco lo que estoy pensando.. que viene estando en mi mente desde hace ya varios meses… superar la muerte de 3 personas muy importantes en tu vida es bastante complicado… el querer llegar a Guatemala.. para visitarlas.. saber en donde estan.. poder llevarles flores.. charlar.. asi como les estoy charlando ahora que estan sentados enfrente mio… la irracionalidad de lo que escribo

Quiero dormir.. mi mente me juega trucos de recuerdos cuando no tengo nada que hacer… me estoy quedando sin bateria… igual seria tiempo.. me siento sola.. esta muy bien tener amigos.. sin embargo la soledad se planta igual.. siempre estuvo.. 10mil personas al rededor o no.. QUIERO DORMIR! que se sequen las lagrimas.. y seguir pretendiendo que los sentimientos no estan mas.. que todo esta bien.. y que.. solo hay que seguir esperando que los demas respiren..

Tengo que dejar de esperar cosas de ti… de esperar la comprension.. de esperar que quieras ayudarme.. y que para eso.. tengas que dejar los ojos abiertos… hasta que yo pueda cerrar los mios… quiero sentirme por lo menos cuidada… que cuidado tan lejos de mi familia? ja.. utopias..

de nuevo.. quiero creer, que tus ojos pueden cerrarse.. al ver que los mios descanzan tranquilos…

A mi segunda mamá:

Doña Zoila, fue tiempo pues de decirle hasta luego en el momento en que la abracé y usted me dijo que me cuidara cuando partí de Guatemala, es tiempo de volver a decirle hasta luego… ahora es usted la que se fue de esta tierra.

Dejeme decirle que no existe persona en este mundo que sea mas admirable que usted: levantarse muy temprano en la madrugada, viajar desde San Pedro hasta la capital día trás día para poder ganarse su pan de cada día. Usted compartió tanto con nuestra familia, una más de la familia, y una persona muy importante para todos nosotros. Ustes lo cuidó a mi hermano, a mis primos y a mi desde muy pequeños! Nunca conocí muy bien la historia de como entró en nuestras vidas pero me alegra mucho que lo haya hecho. 

Sé que cuando yo nací, ya estaba usted más que dispuesta para cuidarme, cambiarme los pañales… Cuando era pequeña me acuerdo que veía las fotos, y se que en cada una de ellas usted estaba, desde esa foto cuando tenía 1 año y usted me sostenía en los brazos, al momento de hacer mi primera comunión, estar en mi fiesta de 15 años, en mi fiesta de graduación y el momento en el que volé…. 

Dejeme también decirle que sus comidas eran extremadamente deliciosas, no sé si se lo dije en algún momento pero gracias por haberme cocinado, por haberme cuidado cuando mi mamá no estaba y cuando también estaba, por consentirme, por jugar conmigo, por ver tele conmigo, por compartir la mesa y tantos momentos increíbles conmigo..

Yo me quedo con su risa, con esas manos trabajadoras, con esos zapatos que portaba, con esa gabacha, con esos ojos, esos cabellos largos y negros y todos los almuerzos compartidos!

Quiero que sepa que la quiero mucho y que la extraño muchisimo!!!

Que en paz descance doña Zoila!